汶川十年记（上）廖智：我失去双腿，却找到更好的人生【正宗重庆火锅底料批发】

她的微信朋友圈头像是三双腿，一双男人的腿，一双孩子的腿，还有一双是她的腿——这是一双义肢。

“这是妈妈的腿，妈妈的腿和你的不一样，只是不一样而已。”她在家常和女儿这么解释她身体不同之处，她说现在1岁半的女儿每天早晨会抱着她的义肢递给她。

她并不回避自己身体的残缺，甚至在朋友圈开玩笑，“我的侄女比我老公更了解我，知道我的左腿比右腿长。”

廖智，汶川地震幸存者，曾是四川德阳舞蹈老师，因为一张雅安地震期间做志愿者的照片神似张柏芝而在网上流传，让她有了汶川地震最美女教师、雅安地震最美志愿者的称谓。

10年前的5月12日，在那场举国悲恸的灾难中，时年23岁的她失去了家人、失去了10个月大的女儿，失去了婚姻，失去了房子，失去了所有积蓄，作为一名舞者，她还失去了双腿。

“十年前发生的事，现在对我来说好像很远，好像也不是很远。”2018年4月，坐在暮春的阳光里，廖智静静述说往事，她语调平缓，仿若发生的一切不是发生在她身上。

“我在废墟下埋了近30个小时，我的婆婆、女儿都走了，我也不想活了。”

“我被救了出来，被搁在一辆卡车上，车上很多遇难的人，也有像我这样的幸存者，车子开了10多公里，才找到接收的医院。”

“我自己在截肢手术上签了字，手术是在半麻下进行的，做了一夜，第二天爸爸找到我时，我躺在地上，腿已经没了。”

“截肢手术后两个月我就去跳舞，跳舞第二天又二次截肢，因为我当时住帐篷，下大雨，水漏进来，伤口受到感染。”

……

10年过去了，岁月，没有在廖智脸上留下什么痕迹，她皮肤白皙，五官精致，长长的睫毛在阳光下投射出影子，随着这道影子的微妙变化，你才会注意到她情绪的起伏。

没有一滴眼泪，没有半句抱怨，甚至连痛和苦两个字都未提及——被埋废墟近30个小时的痛苦，截肢再截肢的痛苦，训练穿义肢的痛苦，穿义肢跳舞的痛苦……她提都没提，她说的更多的是，“这场地震让我重生了”。

重生后的廖智又找到了新的爱情，组建了新的家庭，有了一个和她一样美丽的女儿，这个春天，距离汶川地震10周年的日子，33岁的廖智又孕育着一个新的生命。

现在，百度词条是“汶川截肢舞蹈老师”的廖智在上海过着普通家庭主妇的生活，每天，她穿着义肢推着女儿在小区散步，和邻居说说笑笑；每隔一段时间，她就带着父母、孩子和先生一起去台湾、去美国旅游；偶尔她也会受邀请去大学参加活动做演讲，不管走到哪里，她的脸上都挂着阳光的笑容。

“如果人生可以选择，你会选择避开那场地震吗？”

“为什么要避开呢？我现在的生活就很好啊。我不会做其他选择，这就是我的人生。”

廖智穿着义肢在汶川地震遗址跳舞

以下是廖智讲述的她的10年路（2008-2018 上篇）：

一震前

活在婚姻的泥潭里，没有快乐和享受

其实10年前发生的事，现在对我来说好像很远，好像也不是很远。

我很清楚记得那天是一个怎么样的过程，另外一方面又会觉得好像离我很远，现在的生活好像离自己更近。那个时候就像梦一场，所以我不会觉得很残忍，我觉得那是我的一个经历。

地震发生之前，其实那个时候我要说过得好呢也挺好的，有房有车有家，有自己的事业。我的家乡是在四川德阳汉旺镇，当时我在德阳一个舞蹈学校做舞蹈老师，在当地算是很好的一份工作了，而且当时我跟我的同事还准备自己开一个舞蹈学校，所以也挺忙的，挺充实的。

要说过得好呢也不是很好，因为那个时候我的婚姻有很多问题，年轻的时候我很想有个家，然后就想结婚，遇到一个人也没有多想就结婚了，所以婚姻出现了很多很多的问题，那个时候婚姻带给我的那种痛苦是很难描述的。

所以地震前，我的生活状态表面上看挺好的，镇上很多人还挺羡慕我，像我那些亲戚，每次见面都会说哎呀你好幸福啊，很有福分啊。那个时候我的前夫也能赚到一些钱，大家衡量的标准不同。但是我那个时候真的是很不开心，因为女儿也有了，好像就是一条不能回头的路，很痛苦。

就是觉得自己做了一些错误的决定，导致了一系列问题，我甚至感觉我这样的状态对我的女儿是很不好的。那个时候在家里我的心情很糟糕，很多时候不想笑，那时我爸就说，怎么感觉你一两年都没笑过，就是那种状况。

地震来临之前，我那个时候晚上都是睡不着觉的，通宵通宵睡不着，就是想这些事情，没有觉得活着的那种享受和快乐。

夜里，我经常抱着女儿，站在窗前望着外面黑漆漆的天空，我觉得我内心的黑暗比外面的黑夜还要更黑。

我很希望有一股什么力量突然让我可以有一个全新的改变，让我重新来过。

突然之间，地震了，这个完全是我想像以外的事情。

左：10年前，廖智抱着女儿虫虫，虫虫已在地震中去世 右：现在，廖智养育着第二个女儿

二地震

女儿走了，婆婆走了，我也不想活了

事情太突然了。

其实那天，本来我是准备跟同学去海南旅行散心的，可是看到可爱的女儿，又不忍心出去玩，我选择留在家里陪孩子，没想到地震了。

我记得当时房子开始摇晃时，我坐在沙发上，看着女儿在学步车里学走路，她当时差一个星期就满11个月了，是最可爱的时候。我看见她在我面前走来走去，我被她逗得哈哈大笑。忽然之间房子开始摇晃，当时我根本没有意识到，这个摇晃对我到底意味着什么。

摇晃越来越强烈，我开始害怕，听见我的婆婆大声喊：“快去开门！”我立刻跑到门口，可是门已经打不开了，我们的楼房已经变形。我回过头去找我的女儿，看见婆婆抱着她站在我的身后。

女儿虽然很小，但她似乎已经觉察到有危险，非常惊恐地看着我，不哭也不闹，紧接着我看见我们家的楼房有一半在我的面前垮塌下去，那个瞬间我看到楼上有人跟着一起掉了下去，我从来没想过这一幕会发生在自己的身上。

之前看电影，看灾难片，看书，看新闻，好像这些灾难离自己非常遥远，但是那一刻，我意识到正经历着一场可怕的灾难。

2008年5月12日，四川德阳汉旺镇广场的钟楼永远定格在14点28分 视觉中国 图

我本能回过头去保护我的女儿，婆婆当时抱着她，我叫她们蹲下来，然后我自己扑过去趴在她们的背上，我婆婆抱着孩子，我从她们的背后抱着我婆婆，我们三个人就这样抱在一起，当时我头脑一片空白，突然之间什么都看不见了，我们一起掉进了黑暗。

我大声呼喊女儿的名字，听不到任何回应。她那么小，如果害怕痛苦，她一定会哭会叫，可是一点声音都没有。

我不知道她在哪里，我伸手去找她，我的婆婆制止我，她已经知道发生了什么，只是她不愿意让我去面对，她只告诉我女儿在她怀里睡着了，这是安慰的谎言，可是我竟然没有勇气去拆穿，我不能接受我的女儿离开了我的事实。

我很逃避去问我婆婆，孩子怎么怎么样，其实我知道她走了，我都不敢问。后来我前夫来了，就在废墟外面问，“虫虫呢？”就是我女儿小名，当时我是拒绝回答的那种感觉。

我一滴眼泪都掉不出来，一句话也说不出来。在废墟里，我试着张了几次嘴，最后唱了一首《铃儿响叮当》，唱完以后又接连唱了好几首，全是以前女儿听过的歌……

有很长一段时间我不是很想别人救我出来，我本来就比较厌世，我之前的婚姻状况出了很多问题，本来就觉得活着不是很有意思。另外就是我的女儿，我为什么要办学校？为什么要做这些？都是因为女儿，我才有了冲劲。她是我唯一的挚爱，她离开我了，我也不想活了。

当时就是一种心如死灰的感觉，我第一想先安抚我婆婆，第二想如果婆婆也走了，我就不要去求救了，后来隔了十来个小时，我婆婆真的走了，那个时候我真的就不去求救了，当她在我的面前停止呼吸的时候，我的心彻底绝望了。

我停止了呼救，在那个时候一直没有停止寻找我的人只有一个人——那就是我的父亲。

对于爸爸，对于这个家，我爱他们，又很抗拒，因为我父母他们以前吵架吵得很厉害，所以我内心是抗拒这个家的，这就是为什么我那么早结婚的原因，我就是特别想有自己的家。

可是地震发生时，我听见我爸一直在外面喊我，我好几次都想跟他说“我已经死了，你走吧”，我又不敢说话，因为我一说话他就知道我还活着，我就一直忍，我就想“你怎么还不走还不走”，脑子里面就在想“你怎么这么坚持啊”，他就是不走。

不管他怎么叫我都不回应他，那些营救的人都放弃了，觉得里面没人了。我后来听见爸爸的声音都是那种很嘶哑很嘶哑的声音，叫了十几个小时，我听见他叫喊得自己都绝望了，可他还在坚持着、呼喊着我的名字。

我的内心深深地被他的爱触摸到了，我开始感受到自己还是活着的。

忽然之间，我的眼泪流了下来，我开始嚎啕大哭，就觉得我如果这样走了，实在太残忍了。

其实地震发生，我也不知道为什么我都没有哭，可能那时候人都是麻木的，就是抱着一种必死的心情。但是那个时候我就哭了，突然就哭了，我就跟我爸爸说让他帮忙再去找谁谁谁来，就是那一刻决定我要活下去。

我想我还是要活下去，我父母不能没有我，我是独生子女，就是这个念头，后来一直拖到5月13号傍晚被救了出来，当时被埋了将近30个小时，具体的时间我是13号大概晚上六点多七点被救出来的，算下来应该是将近30个小时。一天一夜，很漫长。

2008年5月12日地震发生后，四川德阳汉旺镇地震废墟上的一双女靴 东方 IC 图

地震发生后，四川德阳汉旺镇地震废墟上一个孩子的书包 视觉中国 图

三 获救

我自己在手术单上签字，爸爸找到我时，我的腿已经没了

父亲的坚持让我有了动力想活下来，可是当我想活下来的时候，我又觉得好无助，因为那个时候连营救的人都直接跟我们讲救不了我了，所以那个时候谁能救我呢？

我在废墟里，时间太漫长了，就会想很多很多问题。而且那个时候不会去想我婚姻怎么怎么了，工作怎么怎么了，这些都是无所谓的事，唯一会想的就是生和死。

我那个时候就想，我是从哪里来的，如果今天我死了我要去哪里，我很自然会想这些问题。在那个时候我会觉得我的生命是有源头的，是有归宿的。我在废墟里祷告，如果真的造物主存在，按照我的想象，他应该是充满爱的，是善良的，是无所不知，无所不能的，这才是合乎我们基本对造物主的一个认知，所以我就想，如果他真的无所不知，无所不能，他就知道我在废墟里面，他就知道我需要帮助，他就知道我现在有一个心愿，就是我希望能活着出去。

我希望重新开始我的人生，不再是像以前那样，整个状态都是很消极的，我希望是好的状态，所以我就做了一个祷告。

然后5月13号傍晚，我被救了出来。

其实那个时候还是很震惊的，中途很多次都以为要死了。营救的过程中，那些预制板每一次都是悬在上面往下吊，刚刚挪到我的头顶就垮下来，七八次都是这样的。我相信有一双无形的手，还是托住了我。

我被救出来的时候才知道，我是我们那栋楼唯一一个幸存者，包括我们家，我们家有保姆、婆婆、我的女儿，都走了，然后我们那栋楼楼下有个美容院，有四十几个人遇难了，只救了我一个人出来。

我不相信这是巧合。

所以，一方面是我对父母的不舍，另一方面就是这件事激发了我的好奇，激发了我的斗志，让我开始觉得人的生命在世界上是有一个终极目的，我会渴望活着，知道我的这个目的是什么。

然后，我被送去医院，其实我当时是被搁到一辆卡车上，卡车上面有像我一样还活着的，也有已经遇难的，就是一辆大车拉着，一路上找医院，一路上医院都满了，那时候真的是满目疮痍，没有人接收，我们开了几十公里才到德阳第五人民医院。

在医院有空地，还不是空床，接收了我，就把我扔在地上，医生过来检查，我当时伤势是非常严重的，两条腿、骨头都外露了，人已经虚弱得说话的力气都没有了。

医生一看我的情况就知道，像我这种如果当天不做手术是熬不过第二天的，所以医生就立刻准备了手术同意单来找我，那个时候我爸爸还在原地，因为我婆婆、女儿、保姆还没有被救出来，要继续去把她们的后事安排好，所以没有跟我一起去医院，当时就是一个弟弟跟着我，那个弟弟平常关系好嘛也不是很好，就是还可以比较熟悉，但是在那一刻，他的举动是出乎我意料的，他疯了一样，当医生说要给我做手术，他哭得歇斯底里，不让医生给我做手术。

其实那一刻我很感动，我觉得以前我都没留意到周围有人这么关心自己，我当时就劝他，我说我没了腿，还是你姐姐对不对，然后我就签了手术同意单，其实我一点都没犹豫的，因为我在那个卡车上，那个弟弟陪着我，我当时就跟他说，我的腿肯定是保不住了，他还跟我说不要乱讲，其实我心里很清楚，我的腿肯定是保不住了，我的腿已经完全没有感觉，当那个石板拉开的时候，我真的就是感觉到自己一分钟比一分钟虚弱，我知道那个压住的部分坏血一直在回流，所以我知道如果我不做手术，我肯定命都保不住了，医生当时也很清楚，你这种情况不做手术，要么就是肾衰竭，要么就是肝衰竭，会很快拿走生命的。

我就是觉得我那么难得活了下来，一定要活下去，就自己签了手术同意单，做了手术了，没有病房，没有病床，什么都没有，就是个帐篷，搭在那里，同时很多台手术在做，房顶还挂着那种吊着的灯，整个医疗设施当时都是没有办法的。

做这种手术本来是要全麻的，也不敢全麻，因为那种情况下，你全麻出了问题医院也不能负这个责任，只能半麻，就是推麻药在我的脊椎上，我那时真的是吓得发抖。

虽然签手术同意单很冷静，但还是第一次面对这么大手术，医生都跟我说你不要抖，抖的话那个药都推不进去。就一直深呼吸一直深呼吸，然后就是开始做手术，手术做了一夜。

5月13号傍晚送过去，差不多夜里10点多开始做手术，到第二天早上七八点才把我推出来。做手术的时候，整个过程我也是清醒的，完全没有办法睡，很害怕很紧张，很困，但是就是不敢睡。

第二天早上可能8点多吧，我爸爸就来医院了，来到医院我当时已经躺在地上，从手术室出来，睡在地上，一床棉絮，一个氧气筒，所有的病人都是睡在地上，我爸看到我整个人都傻眼了，因为一下子看到我就已经没有腿了。

那个时候我爸爸一句话都没有说，然后我跟他说我饿了，你帮我弄点东西吃，他就去问医生，医生说不能吃，也不能喝水，因为刚刚手术。

可是其实那个时候，我心里面感觉也还好，因为一直记挂着自己是唯一的幸存者，这种震撼的力度还是很大的。

其实到现在我都觉得，作为一栋楼唯一的幸存者，这对我来说是一件非常震撼的事情。

做完手术的廖智

四 住院

截肢两个月后上台跳舞，跳舞第二天又二次截肢

地震发生后，一开始政府都是基本安置板房，但那个时候我已经不在当地了，因为我的伤势二度感染，那个时候发烧二度感染，伤口不断恶化，因为地震之后下雨，我们都住帐篷，下大雨那个水都从帐篷外面漏进来了，就漏到我病床上，一夜过去，整个伤口就开始恶化。

我在医院，医生、护士甚至到院长都知道我，那个时候我是唯一一个手术同意单是自己签的，那时候我才23岁，他们对我印象很深，所以一直都很关照我。

后来医院有了对接，可以送去一些更好的医院，院长就亲自来找我，说因为我的情况特殊，很想救我，希望我能转到重庆去，所以我应该是5月20号左右就转到重庆了，在重庆大坪医院开始治疗，所以后面政府安排安置板房啊什么，都是我爸一个人在当地，陪我过去的是我舞蹈学校的一个同事。

地震发生时，我妈妈在外地，当时隔了五天了才跟我联系上，当时打不通电话，还是通过红十字会联系到我的，座机也打不通，手机全部打不通，当时我妈就以为我们全家都没了，找了四五天都找不到。我妈后来电话打通的时候，听到我爸的声音的时候就狂哭，后来我妈妈见到我已经是在重庆。

我记得那一天应该是5月22日，我们母女在重庆再见时，我已经双腿截肢了。“妈，你胖了哦。”我抢先逗了一下妈妈，妈妈的眼泪终于没有落下来。

我在重庆大坪医院，是属于比较好的医院，房间有空调，每天有免费吃的喝的，所以地震之后我过得最快乐的时间就是在医院那4个多月。现在想起来那段时间非常单纯，因为没有生活的压力，我不需要去想明天在哪住在哪吃，就是在医院住医院吃，没有压力。

一直到9月8号出院了，那种压力才真正开始，不得不面对生活，没得吃，没得穿，住房也要每个月租金，我们当时就住在重庆，住在医院旁边。因为我的假肢刚刚装好，还不能适应，所以我经常去找康复科医生调校。那个时候就租了个小房，我爸也搬过来，就靠一点积蓄过日子，但那点积蓄总归要用完。

手术后的廖智在练舞

那个时候就想靠演出赚点钱，在医院6月份就认识了一群志愿者，想找我去演出，所以7月14号我就登台演出了，那其实我手术完才两个月，那个时候登台演出结束，第二天我又做了第二次的截肢手术，做完了以后又等了几周就开始装假肢。

廖智在舞台上跳“鼓”舞

所以，那个时候一直有事做，我还是很快乐的。

我们当时从灾区过来的这些病人的精神面貌，跟一般的病人的精神面貌真的是很不一样。不只是我比较积极，当时我们整层都是地震灾区转移过来的一百多号病人，年龄七十几岁到三岁的都有，男女老少都有，就真的像一家人一样，特别团结。我们每天在医院楼下大厅做游戏，不是医院组织的，是我们自己组织的，我们为什么会这样？我觉得有一个很重要的原因，真的是经历过生死。

经历过生死的人，看淡很多，有一个心态，就是我活着还有什么好说的，经历过生死就有个对比，会觉得死亡比起残疾，残疾还是好的。当时我们整个楼层都是骨科的，都是截肢的，都是坐轮椅的，所以我们给自己取的名字就叫轮椅队。

其实那段时间是很单纯的，就像回到幼儿园时候的人与人之间很单纯的相处，没有那么多复杂的东西，彼此之间也没有利益关系，很单纯。

廖智穿着义肢推着轮椅

五出院

一个人带艺术团，穿着假肢上坡下坡到处跑

那个时候我真的是不想出院。

后来，一个一个一个一个出院了，我特别不想出院，但是没办法，你不可以一直赖在医院，出院了以后就要面对很多压力，我一个方面就是有一个收入来源，我有机会跳舞，就被媒体所熟知了，所以我一出院，就会有一些电视台找我去演出，我出院以后一直都有接到不同的演出，一直就没停。9月份出院，我10月份就又开始登台跳舞。就一直都有机会去跳舞，身体恢复得也挺好。

演出是有劳务费的，我那个时候都是来者不拒的，只要有人找我演出，我都去，不管他给五百、一千、两千、三千，无所谓，我觉得只要有收入，哪怕有的没收入，只要给我报销机票吃饭我就去，我就觉得能混一天算一天。

廖智穿着义肢练舞

以后的日子怎么过？

虽然会跳舞，我肯定没办法回去当舞蹈老师了。我父母以前是做婚纱影楼的，那个影楼在地震时全部化成了碎片，所有那些机器，基本上都投资在里面了，打印机，摄影机，照相机，都投资在里面了，所以都没了。要说再去开一个影楼，开不起，怎么办呢？我们当时也想卖服装啊卖这个卖那个，我们都考虑过。

那时，我的婚姻还存在。

作为一个女人，这种东西的拉扯是很痛苦的，我父母也很痛苦，他们一方面想到我残疾了，总算还有个丈夫，还有个依靠，另一方面现实又是完全没有办法依靠，后来我们镇上很多人看不下去了，我们当地的一些居委会还是很维护我的，后来法院就判了离婚，其实这个过程是最复杂的一个过程。

最后，跟前夫也分开了。

在重庆，我后来在一个房产公司做文化部经理，就是给新员工做培训，用我的故事去激励他们，我们还做很多活动，就是道德风尚考核之类的，就是属于我们的工作范畴。

其实我的假肢就是在重庆练出来的，因为在重庆要上坡下坡，很多人都说我假肢怎么练得那么好，平衡怎么达到那么好，就是因为在重庆。

其实有时候就是一种命运的馈赠吧，因为我恰好那个时候住院就住到重庆去了，我的假肢刚开始也没办法走，一直到2009年五六月份才相对独立了，那个时候我做艺术团，远离我的父母，自己一个人带团，就是那一年假肢变得很好，上坡下坡到处跑，因为所有的事情都要自己去操心，自己去办，那无形中对我的训练就起到了很大的作用。

所以假肢装好了，也能够生活得比较自由了。

廖智赴雅安做志愿者

那个时候其实也遇到一些人就是会说，想来照顾我，但是我内心深处也比较倔强的，我觉得我不是想找个人来照顾，我是想找一个平等的人共同生活，因为以前我就是抱着一种如果结婚我就会幸福，就可以远离自己的原生家庭，我觉得那种想法还是很天真，可能有过一次失败的经历，所以我会觉得我要独立，我希望我跟我的爱人在精神上、在生活上都是平等的，是彼此照应。我不希望过于依赖一个人，我也不希望对方把我当成受害者，当做一个可怜的对象，我也不希望他把我神化了，把我当成是一个坚强的化身，因为外界很多人会觉得我很坚强，但我觉得我其实本质上就是个女人，我有女人的软弱、情感、需要等等，我希望我能遇到一个人，就是他把我当成一个独立的女人，一个完整的女人来看待，所以那个时候身边遇到的人，我都觉得没有合适的。

我也做好准备，如果没有遇到合适的人，我宁愿不结婚。那个时候我父母就很急，就觉得你快找个人照顾你，因为父母的心态跟我们不一样，他们总归还是不放心我的 ，虽然我努力证明我可以独立，但是他们还是不放心我。

在电视节目中和舞伴跳舞

廖智和舞伴一起走红毯

后来我在那个房产公司工作的时候，还是有电视台时不时来找我，就是《舞出我人生》节目，找到我，希望我录这个舞蹈节目。其实那个时候我已经很久不去上电视台了，因为毕竟有工作，老请假也不好。但是这个节目我为什么会接呢？因为我真的很喜欢，我就觉得我有机会去展示自己的舞蹈，我一直希望我能呈现出一些很美的舞蹈，所以我就去了。这个节目是央视的，但是在上海录的，当时这个节目很火，我去的时候并不知道。

其实有很多很多经纪公司来找过我，我都没有答应，有一种惧怕，我不想被别人束缚，不自由，而且我觉得我有能力生活下去，我不想被别人包装，成为一个我不想成为的样子，我希望我一直展现出来的东西是真实的，有生命力，我不想去炒作我的经历，我觉得我的经历不是一个应该去炒作的东西。

我愿意分享我去分享，那是我自己愿意的，我觉得有价值去分享我会愿意，我不希望被过度包装，因为那些经纪团队都会有一些计划，我觉得那些计划跟我的价值观是不符合的。这是一方面。

另一方面，我也不希望因为我牵着这些东西导致我的信仰不自由，导致我没有办法做一个自由的人，这也是另一个因素。

六跳舞

遇到一位义肢工程师，他给了我全新的生活

当时在录节目的时候，导演组说你这个假肢有没有办法穿高跟鞋，我说我的假肢没有办法穿高跟鞋，他就说你有没有办法去装一个可以穿高跟鞋的假肢？

我就想到一两年前去美国遇到过一个假肢公司，当时给我留了联系方式，就是说有什么需要，他们在上海有分部，说我可以去找他们。

我2009年做过一场义演，做义演的过程当中认识了一些从加拿大过来的人，然后是他们给我装的第一个比较方便我跳舞的假肢，比较好一点的假肢，因为最早我配的就是这种全国统一安装的，国家免费送的，这种假肢的问题就在于我的残肢比较短，一般生活可以，但是跳舞的话，假肢会掉出去。他们要帮我装个有锁的，可以锁在我腿上就不会掉出去。

所以我去了加拿大装假肢，那一次装假肢就被很多在国外的华人圈子认识，他们发现我很开朗，比较健谈，所以交了很多朋友，后来，在美国的华人圈子很多人也知道了，美国一些公益机构就邀请我去演讲，我就这样认识了那个美国的假肢公司。

漫画中的廖智

他们在上海有分部，然后我就去了，我当时去的时候没有抱很大希望，只是尝试着问，去那个公司的时候，里面有个工作人员，我以前见过，我本来以为他给我装假肢，结果他见到我就说，公司来了一个新员工，你们有共同的信仰，让他来帮你装假肢，你们俩可能有比较多共同的话题，接着就从里面走出来一个高高壮壮很阳光的男生，这个人后来就成了我的老公。

廖智婚礼上，爱人为她穿上义肢

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